В браке постоянные попытки найти очарование в партнере – настоящий труд, нелегкий, но созидательный.

1. Индивидуальная самооценка.
2. Любовь на расстоянии.
3. Большая разница в возрасте.
4. Супружеские проблемы.
5. Как укрепить супружеский союз?

в начало

1. Индивидуальная самооценка.

Ключевым фактором в том, что происходит во внутреннем мире человека и его отношениях с другими людьми, является индивидуадьная самооценка и самоуважение.

Человек с высокой самооценкой:

Создает вокруг себя атмосферу честности, ответственности, сострадания и любви;
 Чувствует, что его ценят и уважают;
 Верит в себя, хотя способен попросить о помощи;
 Знает, что сам способен принимать решения;
 Ценит себя, а потому готов ценить и окружающих;
 У него нет барьеров, мешающих ему испытывать разнообразные чувства к себе и к окружающим;
 Принимает себя и других такими, какие они есть;
 Даже если что-то гнетет таких людей, они не пытаются этого скрыть.

Некоторые люди проводят основную часть жизни, страдая от низкой самооценки. Ощущая свою невысокую ценность, они все время думают, что их обманут, обидят, недооценят. Чтобы защититься, они выстраивают оборонительную стену недоверия, из-за чего испытывают чувство одиночества и оказываются в полной изоляции. Они отдаляются от окружающих, становятся апатичными и индифферентными как к себе, так и к другим, теряют способность нормально видеть, слышать и думать. Порой они стараются побольнее задеть или унизить окружающих.  Естественно, в результате такого недоверия и изоляции появляется страх. (Смотри раздел – «О страхе») Когда на такого человека одна за другой валятся неприятности, он нередко обращается к алкоголю, наркотикам, совершает самоубийство или даже убийство.

Упражнение 1.

«Вы можете вспомнить какой-нибудь момент из недавнего прошлого, когда вы были в хорошем настроении? Может быть, это было связано с продвижением по службе или вам сделали комплимент по поводу вашего нового платья, а может быть, наконец, успешно разрешилась проблема с одним из детей. Попытайтесь вернуться в этот день, вспомнить, что вы чувствовали тогда, и вы поймете, что такое высокая самооценка.  А можете ли вы вспомнить другой случай, когда вы совершили ужасный промах или ошибку, которая могла вам дорого обойтись? Может, ваш начальник или супруг испортил вам настроение, или вы не могли решить, как вам быть с детьми? Попытайтесь вспомнить, что вы чувствовали в тот момент, даже если это больно.   Вот это и есть низкая самооценка».

Быть в плохом настроении и иметь низкую самооценку – это не одно и то же. Иметь низкую самооценку – значит испытывать отрицательные эмоции и закрывать на это глаза.

Упражнение 2.

«А сейчас расслабьтесь на минуту и попытайтесь понять, что вы чувствуете в данный момент, какова ваша самооценка. Что-то из недавних событий дало вам такие ощущения или это практически постоянное состояние».

ВЫВОД: самооценка не передается по наследству, она приобретается. И происходит это в семье.

Наша самооценка (высокая или низкая) формировалась в семье, созданной нашими родителями. А вы сейчас формируете самооценку ваших детей. Каждое слово, жест или действие со стороны родителей есть информация, которую получает ребенок о своей ценности.

Примечание: Многие родители часто вообще не понимают, что посылают какую-либо информацию.

Нет смысла ругать родителей, каким бы ни было их поведение. Вместо этого психологу лучше попытаться найти способы поднять самооценку членов семьи. К счастью, самооценку можно изменить в любом возрасте, создав нужные условия для ее формирования. Такая возможность сохраняется от рождения человека до его смерти, а потому человек может начать ценить себя в любой момент своей жизни. Определите уровень своей самооценки. (Смотри раздел – «Тесты»). Вот что написала Вирджиния Сатир о том, что составляет ее мысли и чувства по поводу ее собственной самооценки. (В. Сатир. Вы и ваша семья. ЭКСМО 2002г.)

МОЯ ДЕКЛАРАЦИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

• Я – это я.
• В целом мире нет человека точно такого же, как я. Конечно, есть люди чем-то похожие на меня, но нет ни одного человека, полностью повторяющего меня. Все, что исходит от меня, это исключительно мое, потому что это мой выбор.
• Мне принадлежит все, что во мне есть: мое тело и все его движения, мое сознание, включая все мысли и идеи, которые через него проходят, мои глаза и то, что они видят, мои чувства, какими бы они ни были, - злость, радость, раздражение, любовь, разочарования, восторг. Мой рот и все слова, которые он произносит, будь они вежливые, милые или жесткие и неправильные. Мой голос, мягкий или грубый, и все мои поступки, направленные как на меня, так и на окружающих.
• Мне принадлежат мои триумфы и успехи, ошибки и неудачи. Поскольку я вся принадлежу себе, то могу очень близко узнать себя и таким образом подружиться с собой, полюбить себя и все составляющие меня, и поэтому я могу направлять все свои действия в русло своих интересов.
• Я знаю, что меня не устраивает, также знаю, что есть что-то, чего я о себе не знаю. Но я же себя люблю и поэтому могу смело действовать, чтобы изменить то, что меня не устраивает, а также пытаться узнать то, чего я не знаю. Я – это я в независимости от того, что я говорю, как поступаю, как выгляжу, что я думаю и чувствую. Все это только мое, и это отражает мое положение в данный момент времени.
• Когда я обдумываю, как я выглядела, что говорила, что делала, что думала и чувствовала, я могу отбросить то, что мне не нравится, оставить то, что меня устраивает, заменив отброшенное чем-то новым, более подходящим.
• Я могу слышать и слушать, говорить и делать. У меня есть все возможности для того, чтобы быть близкой и полезной другим людям. Все для того, чтобы разбираться в мире людей и вещей, окружающих меня.
• Я принадлежу себе, поэтому я могу сама себя создавать.
• Я – это я. Со мной все в порядке.

Упражнение 3. Попробуйте составить свою декларацию самоуважения.

Редко можно встретить человека, который сознательно пойдет на создание семьи, чтобы ухудшить свою жизнь. Все надеются, что после вступления в брак их жизнь станет намного интереснее. Если вы встретили человека, стремящегося развивать и совершенствовать себя, то уже избежали множества проблем, встающих перед семейными парами: когда один партнер хочет улучшать отношения, а другой нет; один партнер стремится говорить о проблемах, а другой отказывается; один партнер видит слабые стороны, нуждающиеся в улучшении, а другой занимает позицию категорического отрицания.

ВЫВОД: выбирайте себе партнера, который стремится узнать все, что может, о том, как стать лучше в качестве человека и супруга, и вы со временем замечаете в нем конкретные положительные изменения. Выбирайте партнера /шу/, который знает свои слабые места и осознает, какой эмоциональный багаж он внес в ваши отношения.

Чем выше у вашего партнера чувство собственного достоинства, тем прочнее будут ваши отношения. Вот на какие признаки надо обращать внимание:

• Ваш партнер гордится собой.  Если ваш партнер /ша/ все время как бы извиняется за свою жизнь, ведет себя так, будто стыдится себя, или постоянно себя принижает, то это значит, что он /она/ лишен гордости за себя. Вам нужен такой партнер /ша/, который в какой-то степени удовлетворен тем, кто он сейчас и кем становится.  Есть хороший способ убедиться в наличии этого качества – спросите себя, гордитесь ли вы своим партнером.
• Ваш партнер избегает злоупотреблений и хорошо заботится о себе.  Вы можете определить, насколько человек дорожит собой, если понаблюдаете за его образом жизни: как он питается, где живет, в каком виде содержит себя и свое имущество, нет ли у него вредных привычек. Человек, который плохо обращается с самим собой и ничего против этого не имеет, будет, не задумываясь, плохо обращаться и с вами.
• Он не позволяет другим плохо с собой обращаться. Верным показателем самооценки является то, как вы позволяете другим людям поступать с вами. Чем выше вы цените себя, тем меньше позволяете другим унижать вас.
• Он выражает свою уверенность в себе тем, что действует. Истинное уважение к самому себе проявляется в поступках. Человек с чувством собственного достоинства всегда выделяется, потому что он что-то делает. Его антиподом является человек, который все затягивает и откладывает, человек с низкой самооценкой, который избегает действий, потому что смертельно боится неудачи и того, что ему придется еще ниже оценивать себя. Выбирайте партнеров, которые что-то делают ради достижения своих целей, а не только говорят о них.

Примечание: Не забудьте найти в себе перечисленные признаки, это даст вам возможность лучше понять себя.

ОПРОСНИК:

1. Приходилось ли вам откладывать важные дела на потом?
2. Случалось ли чувствовать себя настолько вялым и апатичным, что не было сил даже пошевелиться?
3. Бывало ли так, что, совершив ошибку, вы не могли отделаться от чувства вины и все больше впадали в уныние?
4. Доводилось ли вам надолго терять веру в свои силы?

Если вы ответили утвердительно хотя бы на один из вопросов, то вам пригодится следующий метод для поднятия уверенности в себе, основанный на превращении гнева и самокритики в созидательную энергию личности.

Если бы вы не любили себя, то не стали бы переживать, не добившись того, к чему стремились, и не злились бы из-за этого. Направим недовольство собой в нужное русло, чтобы почерпнуть огромный запас вдохновения и творчества.

Упражнение 4: «Поддержи самого себя»

Шаг 1. Выразите вслух свое недовольство, обвините себя в создании ситуации, которая вас разозлила. Используйте фразы: «Я не выношу, когда ты …», «Ты такой …» и т.д. Ругая себя, обращайтесь к себе «со стороны» – избегайте употреблять «я» вместо «ты». Это позволит направить гнев наружу, а не внутрь себя. (Не следует говорить: «Ненавижу себя за то, что я – «лопух». Нужно: «Я ненавижу тебя за то, что ты – «лопух»).

Вы можете орать на себя или говорить ровным, но очень сердитым, твердым и холодным тоном. НО! Не срывайтесь на крик во все горло – так мы обычно просто «выпускаем пар», тут уж не до чувств. С другой стороны, не мямлите. Если в голосе у вас будет недостаточно убежденности, то вы не почувствуете полного освобождения от гнева.

Потратьте две-три минуты на свой настоящий, неподдельный гнев на себя.

Например: «Денис, ты сущий тюфяк. Мне надоело смотреть, как ты заваливаешь любое дело. Я ненавижу тебя, когда ты представляешься писклявым голосом и стесняешься партнеров по бизнесу. Довольно быть ничтожеством!»

Шаг 2. Покажите, что вы хотите.

С той же интонацией голоса начните побуждать себя к действию, высказывая то, чего хотите добиться от самого себя.   «Денис, я хочу, чтобы ты повзрослел наконец! Хочу, чтобы ты всерьез взялся за работу! Я хочу, чтобы ты сегодня по-настоящему блеснул мастерством! Я хочу, чтобы ты показал свой голос! Хочу, чтобы ты убедил партнеров, как им повезло, что они имеют дело именно с тобой! Хочу, чтобы ты верил в себя! Я хочу, чтобы у тебя сегодня был самый замечательный день!»

Шаг 3. Поддержите себя, выразив любовь.

Теперь пора подбодрить себя. Прежним ровным, уверенным голосом выразите самому себе любовь  и поддержку.

«Я люблю тебя, когда ты «в ударе»!»
 «Ты заслуживаешь все, о чем мечтаешь!».

СОВЕТ: Пользуйтесь этим методом по утрам и перед каждой важной встречей.

Когда стоит воспользоваться приведенным выше методом:

• Если вы допустили досадную оплошность;
• Совершили непростительную глупость;
• Упустили шанс;
• Разочаровались в своих возможностях;
• Почувствовали беспокойство или страх;
• Собираетесь на важную встречу;
• Стремитесь произвести выгодное впечатление;
• Хотите взбодриться.

Возможно, вы не сразу освоите предложенный метод, но со временем он войдет у вас в привычку. Почувствовав разочарование или недовольство собой, вы не задумываясь, воспользуетесь методом «Поддержи самого себя», вместо того чтобы утешать себя, «горемыку», многочасовым бдением у телевизора.

Теперь все в ваших руках!

2. Любовь на расстоянии.

«Около года назад на свадьбе подруги я познакомилась с хорошим парнем, и наше знакомство продолжилось. Но мы живем в разных городах, довольно далеко друг от друга. Есть ли шанс, что наши отношения когда-нибудь перерастут в подлинно близкие? Что можно противопоставить такому обстоятельству, как частая разлука?»

Конечно, шанс есть всегда. Многие счастливые браки начинались именно на расстоянии. Тем не менее этой схеме присуще факторы риска, о которых многие люди не подозревают: а именно, роман на расстоянии позволяет вам думать, что ваши отношения намного лучше, чем есть на самом деле, потому что вы не проводите вместе с партнером много времени подряд.

1. Вам не удается по-настоящему узнать друг друга.  Вам не составит труда ненадолго спрятать все менее приятные стороны вашей личности, так что партнер увидит вас только с самой лучшей стороны. У вас нет возможности увидеть партнера под давлением обстоятельств, в критические моменты, когда он устал или раздражен, когда охвачен страхом или болен. Ведь именно в таких ситуациях и проявляется подлинный характер человека, те черты, которые составляют основу психологической совместимости партнеров.
2. Вы стараетесь не затрагивать проблемных вопросов.  Вы не виделись с вашим возлюбленным несколько месяцев, он вдруг прилетает, и теперь вам надо принять решение: заводить с ним разговор о том, что вас расстроило в его письме, рискуя испортить встречу, или лучше промолчать? Многие предпочитают не выяснять отношений. Поэтому вы можете так и не научиться вместе решать проблемы и продвигать ваши отношения на более глубокие уровни общения. Нерешенные проблемы и связанные с ними страхи никуда не уйдут, они, как мины замедленного действия, будут ждать своего часа, чтобы взорвать ваши отношения.
3. Вы не можете реально оценить степень вашей совместимости. Если у вас всего три дня на встречу, то вы, сами того не подозревая, получаете больше удовольствия от радостного возбуждения, чем от встречи с партнером. Многие пары испытывают разочарование, когда в конце концов решают жить вместе. «Теперь все совсем не так, как раньше», - удивляются они. Да, это уже не круглосуточный праздник. Это реальные, ежедневные и ежечасные отношения со всей их будничностью, и если между вами нет истинной совместимости, вы в этом очень быстро убедитесь: участятся споры и разногласия; снизится сексуальная активность; вы будете разочарованы, обнаружив в партнере неприятные для вас черты.

Что надо делать, чтобы  развить отношения в здоровые и прочные.

1. Не старайтесь превратить каждую проведенную вместе минуту в праздник – делайте сообща самые обыденные вещи.
2. Не пытайтесь скрывать «трудные» черты своего характера, а оставайтесь самими собой.
3. Не стремитесь «пригладить» свои чувства – позвольте себе выражать именно то, что чувствуете, и разрешайте конфликты по мере их возникновения.

Если ваш партнер /ша/ хочет оставить отношения «легкими» и не заинтересован в совместных усилиях по созданию более глубоких уровней общения и любви, то сэкономьте деньги на билетах и поищите себе другого партнера!

3. Большая разница в возрасте.

«У меня любовь с замечательным мужчиной, который старше меня на двадцать два года. Мне двадцать два, а ему сорок четыре. Он был женат, но развелся, и его дети не намного моложе меня. Мои родные не одобряют наш роман, они считают, что такая связь – большая ошибка, и стараются убедить меня в этом. Быть может, я слишком наивны, потому что считаю, что в нашем случае разница в возрасте не имеет значения?»

Разумеется, вы слишком наивны, если полагаете, что можно игнорировать разницу в возрасте между вами и вашим избранником. Если партнер старше или моложе вас на десять или более лет, то это может создать трудности, характер которых будет зависеть от того, в каком вы оба возрасте, и от других особенностей ваших личностей. Чем старше партнеры, тем менее существенны возрастные различия. Пятнадцать лет разницы между 35 летним мужчиной и 20 летней девушкой могут создать гораздо больше проблем для этой пары, чем та же разница между мужчиной 65 и женщиной 50 лет, так как уровни зрелости и жизненного опыта в первом случае практически несопоставимы, а во втором – относительно одинаковы.

Отношения между двумя очень разными по возрасту /четыре-пять лет не в счет/ людьми сложатся благополучно, если обоим партнерам удастся избежать схем, рассмотренных ниже. Если вы используете создавшуюся ситуацию, чтобы вырасти как личность /смотри: индивидуальная самооценка/, то разница в возрасте сыграет для вас роль мудрого учителя и воспитателя. Но некоторые пары не выдерживают испытания разницей в возрасте, так как она создает слишком большую несовместимость в их отношениях.

Вот список наиболее типичных конфликтов, вызванных значительной разницей в возрасте между супругами.

Если вы значительно старше своего партнера.

Задайте себе следующие вопросы:

• Уважаю ли я своего партнера?
• Горжусь ли я своим партнером?
• Доверяю ли я своему партнеру?
• Чему я учусь у своего партнера?

1. Иногда легкомысленное поведение вашего партнера раздражает вас. Так как у вашего партнера еще недостаток жизненного опыта, то вы можете чувствовать необходимость «учить» его жизни. Особенно велика вероятность возникновения этой проблемы тогда, когда ваш партнер моложе тридцати. Вы уже прошли через все то, что происходит с ним /с ней/ сейчас; вы делали ошибки и находили выход; вы знаете, что даже самый глубокий кризис, это не конец жизни, потому что рано или поздно все уладится. И вам может быть нелегко сохранять спокойствие, когда близкий человек набивает себе шишки.

2. Вы занимаете позицию родителя по отношению к партнеру. Вами движет любовь, и вы хотите облегчить младшему партнеру жизнь.  Как раз такими благими намерениями и устлана дорога в ад.  Постепенно вы входите в роль родителя и начинаете относиться к своему партнеру как к неразумному ребенку.  Ваш партнер начнет обижаться на ваше недоверие и неуважение, начнет бунтовать, как подросток. О чем мечтает подросток? О независимости, об освобождении от родительского гнета, короче – о бегстве.

3. Финансовое неравенство.  Чаще всего у того, кто старше, лучше и финансовая ситуация. А это мощный фактор власти. Вы можете легко поддаться соблазну самолично принимать важные для вас обоих решения: что купить, где жить, где и как вы будете отдыхать и т.д. Из-за этого ваш партнер может чувствовать себя ущемленным.

4. Вы можете стремиться подчинить себе вашего партнера на том основании, что вы вкладываете в ваши отношения «всего себя». Когда вы старше, то проще занять позицию «главного».

5. Вы жертвуете своими интересами, кругом общения и любимыми занятиями ради большего согласия с партнером, иногда надеясь, что это сделает и вас моложе.

Если вы значительно моложе своего партнера.

Задайте себе следующие вопросы:

• Уважает ли меня мой партнер?
•  Обращается ли мой партнер со мной как с равной /ным/?
•  Чувствую ли я себя на равных с партнером?

1. Вы смотрите на партнера снизу вверх и отдаете ему право первенства. Нередко младший партнер идеализирует старшего, возносит его на пьедестал и перестает видеть в нем реального человека.

2. Вы видите в своем партнере родителя. Это отношения типа «папа-дочь» или «мама-сын». Так вы никогда не вырастите по-настоящему, а, наоборот, настежь откроете двери для разного рода подсознательных комплексов. В результате вы или замкнетесь в себе, или взбунтуетесь. Возможно, такие отношения полностью соответствуют тем, которые были в вашей родительской семье. Не исключено, что в детстве вам не хватало решимости противостоять им и теперь вы отыгрываетесь на партнере.

3. Вы жертвуете своими интересами, кругом общения и любимыми занятиями ради большего согласия с партнером. Не отчаивайтесь! Сама по себе разница в возрасте вовсе не помеха для ваших отношений. Главное, чтобы оба партнера хорошо осознавали особенности таких отношений и не становились в заранее проигрышные позиции, открыто обсуждали свои чувства и помогли друг другу установить равноправные отношения.

4. Супружеские проблемы.

ОПРОСНИК:

• Вам нравится жить в вашей семье в данный момент?
•  Вы чувствуете, что живете с друзьями, с  людьми, которые вам нравятся, которым вы доверяете и которые симпатизируют и доверяют вам?
•  Быть членом вашей семьи весело и интересно?
•  Можно ли семью, в которой вы выросли, назвать в какой-то степени удачной? А семью, в которой вы живете сейчас?
•  Можете ли вы вспомнить время, когда вашу семью можно было назвать благополучной? Вспомните свои ощущения в связи с этим. Часто ли у вас бывают такие моменты?
•  Если вы почувствовали, что не встречаете со стороны партнера должной любви и поддержки, то, возможно, вы сами изгоняете любовь из своей жизни.

 Спросите себя, не соответствует ли вашему поведению следующие утверждения анкеты. Ответьте «да» или «нет» на предложенные вопросы. Ответов правильных и неправильных нет.

1. Вы притворяетесь, будто все в полном порядке, хотя на самом деле некоторые вещи беспокоят вас уже не на шутку.
2. Вы любите своего партнера, но редко говорите ему об этом или даже удерживаете себя от таких откровений.
3. Вы боитесь попросить своего партнера о чем-либо, поскольку опасаетесь, что он ответить вам отказом.
4. Вам хотелось бы больше времени проводить с любимым человеком, но вы, похоже, слишком поглощены работой или другими обязанностями.
5. Выслушав комплимент, вы, вместо того чтобы просто сказать «спасибо», подвергаете сомнению искренность собеседника или стараетесь не показать вида, будто согласны с похвалой.
6. Вы легко вспоминаете тех, кому следует написать или позвонить, но так и не удосуживаетесь этого сделать.
7. Вы считаете, что вас никто не знает по-настоящему.
8. Если кто-либо начинает высказывать вам свою симпатию, то вы пытаетесь угадать, что же ему (ей) от вас на самом деле нужно.
9. Вы крайне самокритичны.

Боясь признаться себе и окружающим в том, кто вы есть на самом деле и к чему стремитесь во взаимоотношениях, вы изгоняете любовь из своей жизни. Так  вы не только страдаете сами, но и мучаете других.

Одна из главных причин разрыва отношений – когда один или оба партнера не допускают друг друга в свой мир чувств.

УПРАЖНЕНИЕ.

Составьте список тех, кто вам дорог. После каждого имени напишите, почему вы нуждаетесь в этом человеке. Можно упомянуть мелочи, вроде: «Мне нужна Анна, потому что она каждое утро подбрасывает меня до работы» - или более серьезные вещи: «Мне нужна моя мать, потому что с ней мне тепло и спокойно, как в детстве».

Расскажите каждому из этого списка, почему они вам необходимы, скажите им слова благодарности за то, что они есть в вашей жизни.

Для многих пар угасание страстной любви отнюдь не является неизбежным. Все зависит от того, как бережно вы относитесь к ней. Любовь в браке теряет свою силу не за одну ночь. Для этого нужно пренебрегать ею годами, полностью отодвинуть супружество на задний план и все время замалчивать то, о чем необходимо говорить друг другу; тайно копить обиды и не желать совершенствоваться в искусстве любви.

Как  узнать, не под угрозой ли ваши супружеские отношения?

Перед вами анкета, которая поможет вам обнаружить «первые звоночки», сигнализирующие о скрытом разладе в ваших отношениях. Поставьте себе оценки в зависимости от того, как часто вы делаете подобные вещи:

Очень часто – 5 баллов
Часто – 3 балла
Иногда – 1 балл
Никогда – 0 баллов

Подсчитайте общую сумму набранных баллов.

Ответьте на вопросы с предельной честностью. Возможно, вам самим будет досадно признаться себе в этих поступках, но осознание ошибок – первый шаг на пути их исправления, так вы повысите свои шансы сохранить любовь.

1. Вы критикуете своего партнера вслух или про себя.
2. Вы остро стремитесь обособиться в делах от своего партнера, создать свой собственный мир.
3. Вы замечаете за собой, что засматриваетесь на других представителей противоположного пола или испытываете к ним влечение.
4. Вы не можете простить вашего партнера за проступки, совершенные им когда-то, в ходе вашей совместной жизни, и по сей день испытываете злость или обиду при воспоминании о них.
5. Вы избегаете близости и занятий любовью с вашим партнером; у вас нет на это времени или настроения (ссылаетесь на головную боль, усталость и т.д.).
6. Вы постоянно сидите дома вдвоем с партнером потому, что ни один из вас не предлагает другому совместных «выходов на люди».
7. Вы испытываете ностальгию по прежним счастливым временам начала вашего знакомства или с тоской вспоминаете другие свои, более ранние и волнующие, романы.
8. Большую часть свободного времени вы проводите с друзьями или в делах, но без участия  вашего партнера.
9. Вы не делитесь со своим партнером впечатлениями и наблюдениями, считаете, что он (она) не понимает их  и не разделяет ваши взгляды.
10. Вы имеете пагубную склонность, притупляющую ваши чувства, как, например, употребление алкоголя, транквилизаторов, переедание и т.п.
11. Ни вы, ни ваш партнер больше не высказываете пожеланий совместно провести время в каком-нибудь романтическом месте.
12. Если у вас есть дети, то вы и ваш партнер, находясь вдвоем, обычно только о них и говорите. Собравшись в тесном семейном кругу, вы уделяете главное внимание детям, а не друг другу.
13. У вас есть лучший друг (подруга), которому вы поверяете свои самые сокровенные чувства, делитесь тем, о чем не говорите с партнером. Вам кажется, что этот человек во многих отношениях вам ближе, чем ваш партнер, который вас не понимает.
14. Вы «отключаетесь», когда ваш партнер говорит с вами, слушаете его вполуха.
15. Вы избегаете общения наедине со своим партнером: задерживаетесь на работе, берете работу на дом, планируете свой день так, чтобы у вас не осталось времени друг для друга.
16. Вы стали пренебрежительно относится к своей внешности: располнели, перестали привлекательно одеваться и, возможно, уделяете мало внимания личной гигиене.
17. Вы критикуете вашего партнера и открыто выражаете недовольство своими отношениями в кругу друзей и родственников.
18. Вы сравниваете своего партнера с другими личностями, причем сравнение получается явно не в его пользу. Другие же оказываются всегда более привлекательными, более остроумными, более рассудительными и т.д.
19. Вы перестали делать вашему партнеру комплименты и выказывать ему какие-либо знаки одобрения.
20. В ваших сексуальных фантазиях, в момент интимной близости или вне ее, появляются другие партнеры.

0-30 баллов. ВАШИМ ОТНОШЕНИЯМ МОЖНО ТОЛЬКО ПОЗАВИДОВАТЬ! Для их укрепления поработайте над собой в тех направлениях, где вы получили наиболее высокие оценки.
 30-50 баллов. ВАШИ ОТНОШЕНИЯ ВСТУПИЛИ В СТАДИЮ РАЗНОГЛАСИЙ. Возможно, вы пока еще этого не замечаете, но со временем накипевшие проблемы выплеснуться наружу. Сядьте рядом с партнером и обсудите те ситуации, в которых возникает наибольшая вероятность конфликтов. Поработайте вместе над исправлением допущенных ошибок, так вы станете ближе друг к другу.
 50-70 баллов. ВАШИ ОТНОШЕНИЯ ПОД УГРОЗОЙ! Вы на пути к застою в ваших отношениях, постепенно теряющих для вас всякий смысл, или к полному их разрыву. Если вы решили  остаться вместе, вам не обойтись без квалифицированной помощи. Обратитесь к хорошему психологу – специалисту по проблемам семьи и брака, посетите его семинары, и самое главное: действуйте с партнером сообща, единой командой!
 70-100 баллов. Ваши отношения в состоянии тяжелейшего кризиса и нуждаются в неотложной помощи! У вас есть шанс сохранить их, но лишь при условии, что вы готовы целиком посвятить себя этому. Преодолейте ваше бесчувствие и негативное отношение к партнеру, если хотите сохранить брак. Только вы сами можете спасти ваши умирающие отношения. Смотри раздел – «Дополнительная помощь».

---

Для многих пар месяцы и годы «крупных разговоров» и «бурных объяснений» заканчивались разводом. Супруги находили, чем попрекнуть друг друга. Не в силах больше подавлять негативные чувства, они старались вырваться из круга своих взаимоотношений, чтобы вступить в новую связь. Как только в новом союзе они почувствуют достаточно любви и уверенности в партнере, давние чувства вновь напомнят о себе, и все может повторится сначала.  Многие стремятся сменить партнера, как только в их отношениях начинают всплывать старые неприятные чувства, полагая, что они очередной раз ошиблись в выборе. Но чаще всего проблема не в партнере, а в ваших подавленных эмоциях, от которых вы не можете освободиться и которые всякий раз переносите в новые отношения.

ВЫВОД: Если вы полюбите снова, «тени прошлого» – ваши былые переживания – восстанут и будут преследовать вас. Поэтому, приведите свои чувства в порядок!

ПРИМЕР: Роман и Лиза привычно игнорировали проблемы, полагая, будто в их браке все идет нормально, при этом они медленно, но верно разрушали любовь и доверие друг к другу. Лизу раздражали постоянные опоздания Романа; его потребность всегда быть в центре внимания; вечный флирт с другими женщинами и его чистомеханический сексуальный стиль. Страдая от ревности, Лиза постоянно чувствовала себя покинутой. Романа нервировало стремление Лизы быть во всем безупречной; ее равнодушие к тому, как он выкладывается на работе, и отсутствие интереса к его делам; всегдашняя привычка быть с виду милой, но при случае «показать зубки»; и особенно – ее пассивная роль в сексе. Работа психолога с Романом и Лизой заключалась в том, чтобы научить их полностью открывать свои чувства партнеру. Вскоре они были приятно удивлены, обнаружив друг в друге такие качества, о которых даже не подозревали. Роман и представить себе не мог, что многое в действиях Лизы было продиктовано желанием доставить ему удовольствие. Он также не знал, так как Лиза об этом не говорила, что она любит секс, но при этом нуждается в хорошей прелюдии и разнообразии. Так как Лиза мало интересовалась чувствами Романа, то полагала: он должен быть счастлив уже тем, что его жена – «суперженщина»; работая полный день, успевает заботиться о семье. С большим удивлением Лиза узнала, что Роман нуждался в ее одобрении и каждый раз чувствовал себя разгромленным и раздавленным, когда она его критиковала или просто делала ему замечания. Узнав чувства Романа Лиза поняла, что он, неизменно нуждаясь в ее понимании, одновременно боялся попросить у нее столь необходимых ему любовь и участие. Чем больше они открывались друг перед другом, тем глубже сознавали, как много у них общего.

---

Если в ваших отношениях возникли трудности сексуального плана, то они при отсутствии чисто физических нарушений не имеют с сексом ничего общего. Они – лишь внешние проявления гораздо более серьезных «трещин» в ваших взаимоотношениях, например: затаенного недовольства или разочарования, потери доверия, неразрешенные конфликты, страхи и неудачи.

Вероятно, не следует ожидать, что вы будете вести столь же активную сексуальную жизнь, что и на начальном этапе ваших отношений. Но вы можете сделать каждое мгновение физической близости особенным: для этого обращайте больше внимания на качество вашей страсти, чем на ее количество. Не ограничивайте проявления страсти спальней. Вы можете выразить ее словами в любовной записке, с помощью простых знаков внимания, например, поцеловав мужа, когда он возвращается с работы, можете пригласить жену в кино или поставить ее любимую мелодию и пригласить потанцевать.  Не ждите моментов только физической близости, чтобы выразить свою страсть. Создавайте каждый день такие мгновения, чтобы показать свою любовь. Очень скоро вы обнаружите, что ваши отношения наполняются страстью, и в момент физической близости вы откроете, что это только продолжение того, чем вы занимались все это время. Подпитывайте огонь вашей любви добрым словом и нежным взглядом, проявлениями заботы и знаками внимания, и он всегда будет гореть ярко, радуя вас.

5. Как укрепить супружеский союз?

Получение удовольствия необыкновенно важно для семейного счастья и благополучия. Именно удовольствие, которое получают партнеры, является наиболее существенным фактором для их сплоченности и дружбы. Вернитесь мысленно к тому времени, когда вы и ваш супруг только начинали встречаться. Вы ходили в кино, в кафе. Вы гуляли, взявшись за руки. Вы оба думали, что нет ничего лучше, чем проводить все время вместе. Вы много смеялись и улыбались. Удовольствие было главной частью ваших отношений. Теперь вспомните последний месяц. Много ли совместного удовольствия получили вы и ваш партнер?

В самом начале отношений большинство из нас тратит много времени на развлечения. Нам важно узнать друг друга, поэтому мы болтаем и проводим вместе свободное время так, как нам нравится. Мы получаем удовольствие само собой, как неизбежное следствие процесса ухаживания. После вступления в брак все меняется: мы очень заняты, мы считаем, что слишком взрослые для того, чтобы веселиться или веселимся только с детьми; конфликты поглощают большую часть нашего времени.

Исследования показывают, что веселье продолжает играть важнейшую развивающую роль на протяжении всей нашей жизни. Во взрослом возрасте игра объединяет людей. Она позволяет установить глубокий и многосторонний контакт. Причина в том, что когда мы играем, мы более расслаблены и более естественны. Именно в таком состоянии мы влюбляемся.

Ниже приводится анкета, которая поможет вам понять, является ли удовольствие важной частью ваших отношений.

Подумайте над следующими вопросами:

1. Когда в последний раз у вас было такое свидание с супругом (супругой), когда бы вы просто веселились вдвоем?
2. Как вы представляете себе свидание? Только ли, если вы идете куда-нибудь вечером? Можно ли назвать свиданием дневную прогулку, совместный просмотр телешоу, игру в карты на кухне?
3. Доставило ли вам удовольствие ваше последнее свидание? Или часть его была испорчена всплывшими проблемами?
4. Вспомните, когда вы впервые начали выбираться куда-то вместе? Как вы больше всего любили проводить время? Продолжаете ли вы сейчас этим заниматься?
5. Отведено ли у вас специальное время для удовольствий каждую неделю? Если вы не назначаете специального времени для этого, как удается это восполнить?

ВОЗРОЖДЕНИЕ ВЕСЕЛЬЯ.

Если вам кажется, что веселье ушло из вашего брака, или вы хотите убедиться, что этого еще не случилось, вот что вы можете сделать.

Находите время играть. Чтобы повысить роль веселья в вашем браке, необходимо находить больше времени для игры. Если ваша жизнь заполнена встречами и делами, единственный способ изыскать время для веселья – внести его в график. Планирование гарантирует, что вы выполните все необходимые дела, пусть же веселье будет одним из них. Разве свидание с супругом не также важно, как футбольный матч или встреча с клиентом? Если нанимаете няню, когда у вас дела, сделайте то же самое, чтобы назначит свидание супругу. Оставьте дома пейджер, выключите мобильный телефон, включите автоответчик и договоритесь не реагировать на звонки в дверь. Постарайтесь, чтобы выделенное время было посвящено только вам двоим.

Будьте ребенком. Когда придет время играть, старайтесь помолодеть. Когда вы ведете себя по-детски, это помогает вам сблизиться и заново почувствовать, что значит влюбиться. Смейтесь, улыбайтесь, держитесь за руки, делайте любые глупости, которые могли бы вас рассмешить. Даже если вы идете на концерт или просматриваете книги в магазине, рассказывайте смешные истории, флиртуйте и болтайте, как лучшие друзья.

Защитите удовольствие от конфликтов. Если вы заранее договорились, что не позволите конфликту испортить вам удовольствие, вы можете просто взять тайм-аут и поговорить о проблеме в другое время. Супруги склонны поднимать на свидании проблемные вопросы. И это верный способ испортить хороший отдых.

Как сохранить удовольствие?

- Даже если вы оба всегда рады сходить в кино, чередуйте это с другими видами отдыха. Совершайте велосипедные прогулки, играйте в шашки, танцуйте, заходите в кафе на чашечку кофе. Если вы всегда ходите на приключенческие фильмы, попробуйте выбрать романтическую комедию.

- Убедитесь, что ваши развлечения нравятся вам обоим. Пусть каждый из супругов сделает набор карточек, на которых напишет свои идеи по поводу развлечений. Выберите из «общей колоды» 25-30 лучших идей, которые по душе вам обоим.

- Найдите время для удовольствий сейчас и находите его почаще…